Дед Мороз (уже «одухотворенный») приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз разворачивается и уже из дверей:
– Фиг вам, а не подарки! А налоги ?!!
– Здравствуй, Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз разворачивается и уже из дверей:
– Фиг вам, а не подарки! А налоги ?!!
По теме из базы знаний
Ответы
Подписаться на ответы
Инфостарт бот
Сортировка:
Древо развёрнутое
Свернуть все
(191) IvanSusanin,
переменных конечно две
Я так подумал и насчитал аш 4: B = А.А;
А = А.B;Переме́нная в императивном программировании — поименованная, либо адресуемая иным способом область памяти, адрес которой можно использовать для осуществления доступа к данным. Данные, находящиеся в переменной (то есть по данному адресу памяти), называются значением этой переменной.
(202) nikolayD,
переменных всего две: А и Б.
соль его примера в том, что он сначала превращает переменную А в структуру, в которой сохраняет значение обеих переменных, а потом(после заполнения Б), превращает переменную А в тип значения переменной Б и значение переменной Б.
переменных всего две: А и Б.
соль его примера в том, что он сначала превращает переменную А в структуру, в которой сохраняет значение обеих переменных, а потом(после заполнения Б), превращает переменную А в тип значения переменной Б и значение переменной Б.
(222) IvanSusanin, Идентификатор струтуры -А, в общем-то новой переменной нет. В структуре создается еще 2 переменные. А.А - это переменная в структуре, это не А, хоть и приравнена. А.В - это переменная в структуре, но не В, хоть и приравнена. Т.е. есть 4 имени и они же 4 переменных: А.А, А.В, А, В.
(293) Типичная ошибка начинающего разработчика :) Для финансовых вычислений не подходит ни один стандартный тип с плавающей точкой - они все имеют недостаточную точность мантиссы. Короче - не Double там. Там вообще не примитивный тип. В некоторых языках для финансовых вычислений используют 128-битные примитивные типы с фиксированной точкой. Но они обеспечивают только 28 значащих десятичных разрядов (это вместе с дробной частью). Когда этого может не хватить, для чисел используют специальные классы динамического размера. Скорость вычислений с их использованием ессно намного меньше и тем дольше, чем больше знаков (еще с 7.7, кстати, известен способ ускорения арифметики 1С, если вместо переменных использовать реквизиты ограниченной точности), но зато и размеры чисел (без потери точности) практически неограничены.
(294)
А то, что длина числа 10^400 — 309 знаков не смутило?
Впрочем, правда ваша. Ограничение в 64 бит связано только с его представлением, само значение ограничено, наверно, только оперативной памятью.
СтрДлина(ЗначениеВСтрокуВнутр(pow(10, 100000000))) = 100 000 007
А то, что длина числа 10^400 — 309 знаков не смутило?
Впрочем, правда ваша. Ограничение в 64 бит связано только с его представлением, само значение ограничено, наверно, только оперативной памятью.
СтрДлина(ЗначениеВСтрокуВнутр(pow(10, 100000000))) = 100 000 007
(296)
Более интересно, почему вас не смущает тот факт, что 2^64=18446744073709551616, то есть 64 бит хватает только на 19 десятичных знаков или около того.
Хранение числа в форматах с плавающей точкой только лишние нолики приписывает, о сохранении точности там речи не идет.
А то, что длина числа 10^400 — 309 знаков не смутило?
Впрочем, правда ваша. Ограничение в 64 бит связано только с его представлением, само значение ограничено, наверно, только оперативной памятью.
Впрочем, правда ваша. Ограничение в 64 бит связано только с его представлением, само значение ограничено, наверно, только оперативной памятью.
Более интересно, почему вас не смущает тот факт, что 2^64=18446744073709551616, то есть 64 бит хватает только на 19 десятичных знаков или около того.
Хранение числа в форматах с плавающей точкой только лишние нолики приписывает, о сохранении точности там речи не идет.
Напомнило...
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке!
Бесподобная деваха!
И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо!
Так вот, решил пригласить ее к себе домой.
Пригласил, она согласилась.
Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке!
Бесподобная деваха!
И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо!
Так вот, решил пригласить ее к себе домой.
Пригласил, она согласилась.
Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали.
Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные: - Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
Я дождался полумиллиона двоичных разрядов и задолбался. Ексепшена дождаться нереально - проц дохнет гораздо раньше памяти.
ЗЫ. В геометрической прогрессии (перемножение больших чисел) все гораздо проще кончается - перемножение больших чисел быстро начинает занимать космическое время и тоже фиг дождешься.
ЗЫ. В геометрической прогрессии (перемножение больших чисел) все гораздо проще кончается - перемножение больших чисел быстро начинает занимать космическое время и тоже фиг дождешься.
- Представляешь, решила сварить суп и послала своего за картошкой. А его машина сбила. Насмерть!
- О боже! Какой ужас! И что же ты теперь будешь делать??
- Даже не знаю... Плов, наверное.
ЗЫ. Не про бухгалтерию и чернушный, но уж чем могу :)
- О боже! Какой ужас! И что же ты теперь будешь делать??
- Даже не знаю... Плов, наверное.
ЗЫ. Не про бухгалтерию и чернушный, но уж чем могу :)
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон и закрывается в туалете. Поезд трогается. Контролер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт, берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
xxx: До того как я стал 1с-программистом, у меня слово "зарплата" тоже вызывала только положительные эмоции.
xxx: у нас у старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С.
xxx: пришла новая, спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?"
со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.
xxx: у нас у старой расчётчицы на рабочем столе было несколько иконок 1С.
xxx: пришла новая, спрашивает: "А 1С какой пентаграммкой вызывается?"
со слов коллеги. пришел и начал обновлять 1С. проходит минут 15. прибегает девушка и говорит: у нас принтер не работает. это может быть из-за обновления 1С?
коллега: а холодильник работает?
девушка: да
коллега: значит не из-за обновления.
Автоматизировали большой завод.
Когда начался процесс обучения: были группы пользователей "далеко за 60", которые в большинстве своем, мышкой даже кликать не умеют.
Самое ужасное что три операции в программе они с пн по пт изучают, и в пт уже все помнят и делают. А в пн "опять забыли что там нажимать" ))
И одна женщина мне говорит: "Я жму ЁПТИК, а программа ругается" . У меня просто шок. Начинаю осторожненько так уточнять а как вы там нажали покажите....
Так вот, кнопка ЁПТИК это ENTER........
Когда начался процесс обучения: были группы пользователей "далеко за 60", которые в большинстве своем, мышкой даже кликать не умеют.
Самое ужасное что три операции в программе они с пн по пт изучают, и в пт уже все помнят и делают. А в пн "опять забыли что там нажимать" ))
И одна женщина мне говорит: "Я жму ЁПТИК, а программа ругается" . У меня просто шок. Начинаю осторожненько так уточнять а как вы там нажали покажите....
Так вот, кнопка ЁПТИК это ENTER........
Звонок руководителю предприятия:
- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не узнал вас сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!
- Алло, здраствуйте, Вас беспокоит Ваш налоговый инспектор!
- Кто?
- (повышая голос) Ваш налоговый инспектор!!!
- Кто-кто???
- Ваш налоговый инспектор, Иванов Иван Иванович!!!
- О-о-ой, Иван Иванович, не узнал вас сразу, НАВЕРНОЕ БОГАТЫМ БУДЕТЕ!!!
Мне редко нравятся анекдоты, но все же
Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла?
Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..
Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?
Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла?
Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер.” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет..
Было это в конце восьмидесятых, когда не было еще ни «1С», ни «Паруса», ни «Галактики», а в ходу были 286-е процессоры. В эти годы каждая контора, разжившаяся парой компьютеров, сама заказывала разработку бухгалтерской программы под свои нужды.
Поехали мы как-то в провинциальный городок в организацию с длинным названием, заканчивающимся на «-потребсоюз». Заключили договор на разработку, подружились и начали работать.
Как водится, первый этап — постановка задач. Два программиста и математик слушают рассказ о том, как работает бухгалтерия, делают пометки, фиксируют порядок операций. Журналы-ордера, ведомости, все как положено. Тут бухгалтер выдает очередную порцию информации: «А здесь мы берем и крыжим».
У всех троих ступор.
— «Крыжим» — что это на математическом языке?
— Ну, крыжим и все, — настаивает бухгалтер.
Полчаса ушло на то, чтобы понять, что «крыжить» на бухгалтерском наречии означает «сравнивать два документа и отмечать галочками строки при равенстве сумм». Галочку-«крыжу» ставят, если суммы совпадают.
— А если не совпадают? — спрашиваем мы, программисты и математики.
— Тогда округляем, — невозмутимо отвечает бухгалтер.
— Так, понятно. А до какого знака?
— Что значит до какого знака?
— До какого знака округляем число?
— Ни до какого, просто округляем и все.
Опять ступор, опять подетальный разбор операции как в яслях: «Вася, скажи, куда ты колесико такое кругленькое желтенькое дел?»
— Ребята, округление имеет определенные правила, просто так округлить нельзя, нужно точно знать, где цифры отбросить, а где единичку прибавить.
— Да ничего мы не отбрасываем и не прибавляем. Просто берем и округляем (показывает) вот так, красной ручкой.
Поехали мы как-то в провинциальный городок в организацию с длинным названием, заканчивающимся на «-потребсоюз». Заключили договор на разработку, подружились и начали работать.
Как водится, первый этап — постановка задач. Два программиста и математик слушают рассказ о том, как работает бухгалтерия, делают пометки, фиксируют порядок операций. Журналы-ордера, ведомости, все как положено. Тут бухгалтер выдает очередную порцию информации: «А здесь мы берем и крыжим».
У всех троих ступор.
— «Крыжим» — что это на математическом языке?
— Ну, крыжим и все, — настаивает бухгалтер.
Полчаса ушло на то, чтобы понять, что «крыжить» на бухгалтерском наречии означает «сравнивать два документа и отмечать галочками строки при равенстве сумм». Галочку-«крыжу» ставят, если суммы совпадают.
— А если не совпадают? — спрашиваем мы, программисты и математики.
— Тогда округляем, — невозмутимо отвечает бухгалтер.
— Так, понятно. А до какого знака?
— Что значит до какого знака?
— До какого знака округляем число?
— Ни до какого, просто округляем и все.
Опять ступор, опять подетальный разбор операции как в яслях: «Вася, скажи, куда ты колесико такое кругленькое желтенькое дел?»
— Ребята, округление имеет определенные правила, просто так округлить нельзя, нужно точно знать, где цифры отбросить, а где единичку прибавить.
— Да ничего мы не отбрасываем и не прибавляем. Просто берем и округляем (показывает) вот так, красной ручкой.
(245) Жаль что ресурс загнулся, истории там есть реально аффигенские...
— Алло, здравствуйте! У меня тут ничего не работает.
— Здравствуйте, что именно не работает?
— У меня здесь окошко вылезло, там что-то написано по-русски. Что делать?
— Написано, говорите? По-русски? Хм… Ни в коем случае не читать! Иначе через семь дней из вашего монитора вылезет девочка и вас задушит.
— Алло, здравствуйте! У меня тут ничего не работает.
— Здравствуйте, что именно не работает?
— У меня здесь окошко вылезло, там что-то написано по-русски. Что делать?
— Написано, говорите? По-русски? Хм… Ни в коем случае не читать! Иначе через семь дней из вашего монитора вылезет девочка и вас задушит.
Тема Войны и мира актуальна
Отсюда:
rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.
В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.
Отсюда:
rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера - трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем - все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.
В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли…
– Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
– За что?
– Мы не удержали налог с венка!
– В смысле?
– У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
– Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же не направлен на получение экономической выгоды…
– Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
– Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
– Да!
– Так какой же у покойника доход?
– Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
– Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны…
– На ленточке что было написано?
– “От сотрудников фирмы такой-то”.
– Ну и при чем здесь жена?
– Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
– Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка – все равно в доход жене!
– Венок стоил менее 4000 рублей?
– Да!
– Проведите венок как подарок – тогда сработает льгота по ст. 217:
“Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)”. Пункт 28, цитирую: ” Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: – доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей”.
– Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
– Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить…
– Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
– ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
Источник: © Fishki.net
– Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
– За что?
– Мы не удержали налог с венка!
– В смысле?
– У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
– Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же не направлен на получение экономической выгоды…
– Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
– Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
– Да!
– Так какой же у покойника доход?
– Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
– Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны…
– На ленточке что было написано?
– “От сотрудников фирмы такой-то”.
– Ну и при чем здесь жена?
– Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
– Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка – все равно в доход жене!
– Венок стоил менее 4000 рублей?
– Да!
– Проведите венок как подарок – тогда сработает льгота по ст. 217:
“Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)”. Пункт 28, цитирую: ” Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: – доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей”.
– Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
– Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить…
– Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
– ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
Источник: © Fishki.net
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Это как? — Половину тебе, половину мне и концы в воду!
— Ну а чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— А вы точно бухгалтер?
Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
— Ну а чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— А вы точно бухгалтер?
Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
Недавний случай на работе:
Задача: настроить доступ в 1С, пароль как всегда "123" (без кавычек), при входе сам поменяет
Задача выполнена, звоню пользователю, дальше происходит следующий диалог:
Я - Пользователь такой-то добавлен, пароль для входа 123
П - А набирать 123 латинскими?
(переведя дух и вылазия из под стола, сдавленно выдавил из себя)
Я - Нет, арабскими...
Но день мой этот чувак сделал, потом еще с сисадминами в курилке поржали :D
Задача: настроить доступ в 1С, пароль как всегда "123" (без кавычек), при входе сам поменяет
Задача выполнена, звоню пользователю, дальше происходит следующий диалог:
Я - Пользователь такой-то добавлен, пароль для входа 123
П - А набирать 123 латинскими?
(переведя дух и вылазия из под стола, сдавленно выдавил из себя)
Я - Нет, арабскими...
Но день мой этот чувак сделал, потом еще с сисадминами в курилке поржали :D
Минус одна копия
Офис внутренних служб компании. В коридоре на тумбе стоит шредер Kobra 400 C4. Около шредера мнётся печальный паренёк с несколькими листками бумаги. Паренёк ловит проходящего мимо айтишника (с заявки, с патч-кордами и инструментом), спрашивает: «Ну, вот оно, это как сделать?» — и вертит листки бумаги. Айтишник спокойно говорит:
— Нажмите эту кнопочку, когда загорится вот этот огонёк, загружайте листы.
Паренёк делает всё это, запихивает листы и уже в спину уходящему айтишнику задаёт вопрос:
— А копии откуда вылезут?
Офис внутренних служб компании. В коридоре на тумбе стоит шредер Kobra 400 C4. Около шредера мнётся печальный паренёк с несколькими листками бумаги. Паренёк ловит проходящего мимо айтишника (с заявки, с патч-кордами и инструментом), спрашивает: «Ну, вот оно, это как сделать?» — и вертит листки бумаги. Айтишник спокойно говорит:
— Нажмите эту кнопочку, когда загорится вот этот огонёк, загружайте листы.
Паренёк делает всё это, запихивает листы и уже в спину уходящему айтишнику задаёт вопрос:
— А копии откуда вылезут?
Сегодня.
Звонит бухгалтер: "Пожалуйста, настройте мне клиент-банк в 1С, у меня 0.212" и обращаясь к коллегам, громко спрашивает: "Девчонки, а что у меня 0.212?".
Слышу, коллеги хором кричат: "Компьютер у тебя 0.212".
Я строгим голосом говорю: "Запомните, у вас не компьютер 0.212, а ай-пи адрес 192.168.0.212. Сейчас зайду по Ammyy и настрою."
Звонит бухгалтер: "Пожалуйста, настройте мне клиент-банк в 1С, у меня 0.212" и обращаясь к коллегам, громко спрашивает: "Девчонки, а что у меня 0.212?".
Слышу, коллеги хором кричат: "Компьютер у тебя 0.212".
Я строгим голосом говорю: "Запомните, у вас не компьютер 0.212, а ай-пи адрес 192.168.0.212. Сейчас зайду по Ammyy и настрою."
(269)
Прикольнее была бы концовка, если
Про удалённый доступ вечная тема для прикола :)
Звонит бухгалтер: "Пожалуйста, настройте мне клиент-банк в 1С, у меня 0.212" и обращаясь к коллегам, громко спрашивает: "Девчонки, а что у меня 0.212?".
Слышу, коллеги хором кричат: "Компьютер у тебя 0.212".
Слышу, коллеги хором кричат: "Компьютер у тебя 0.212".
Прикольнее была бы концовка, если
Я строгим голосом говорю: " А у меня 23" и громко обращаюсь к коллегам: "Девчёнки, а что у меня 23?"
И коллеги хором кричат: #Y#
И коллеги хором кричат: #Y#
Про удалённый доступ вечная тема для прикола :)
конечно возможно баян...
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного местного, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
«УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот горе-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного местного, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
«УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот горе-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
Или такой мне тоже зашел
Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Анекдотическая ситуация из жизни:) Конец рабочего дня, народ бежит из офиса аки крысы с тонущего корабля, все вродь как обычно, все как должно 🙂 Захожу я в серверную, возле одного из серверов стоит наш системный администратор, утомленный весенним солнцем, тетями — бухгалтерами с их 1С Бухгалтерией :),перпланировкой и перенастройкой локалки… так вот стоит это тело над клавиатурой зажав в руке исписанный листик бумаги и шаря глазами и пильцами по клавиатуре бормочет себе под нос «Где же этот долбанный space bar?» я сел и зарыдал :))
Ну или как варик такой, мне тоже заставил улыбнуться
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки….
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох…
Сидел, думал, думал и говорит:
— Вот у вас веники использут…?
— Hу конечно….
— А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
— Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников….
— Да все ОК… А вот у вас свечки в синагоге используют?
— Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек…
— Да все правильно….
Сидел думал, думал и придумал…
— А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
— Hу как понимаете… Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву….
— Что же обратно вам тогда присылают?
— Ну, это, когда как… Сегодня, вот, вас прислали……
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'
Немного баянистый, но в коллекцию
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
В одной фирме работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка. «Кредит слева, дебет справа»
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: «Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?» Отвечает Бог- «Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться».
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: 'Знаем-знаем, накушались вволю'.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.
Дт 08 Кт 10 - вложение своих ден. средств в девушку (на кино, клубы , мороженное и т. д. )
Дт 08 Кт 60 - выкуп невесты
Дт 19 Кт 60 - НДС отцу конечно
Дт 60 Кт 51 - батя я те вечером долг верну
Дт 08 Кт 76 - ТЗР (лемузин или мерс свадебный)
Дт 19 Кт 76 - ндс на ТЗР (водиле за услуги)
Дт 01 Кт 08 - стала женой
Дт 26 Кт 02 - конечно она уже не такая как была в юности ( износ)
Дт 26 Кт 96 - дорогая я тебе откладываю на салон красоты
Дт 84 кт 01 - надо подумать нужна ты мне?
Дт 01/выбытие Кт 01/эксплуатация
Дт 02 Кт 01/выбытие
Дт 91/2 Кт 01/выбытие - развод
Дт 94 Кт 01 - верни мне мой ленд крузер!!!!!
Дт 08 Кт 60 - выкуп невесты
Дт 19 Кт 60 - НДС отцу конечно
Дт 60 Кт 51 - батя я те вечером долг верну
Дт 08 Кт 76 - ТЗР (лемузин или мерс свадебный)
Дт 19 Кт 76 - ндс на ТЗР (водиле за услуги)
Дт 01 Кт 08 - стала женой
Дт 26 Кт 02 - конечно она уже не такая как была в юности ( износ)
Дт 26 Кт 96 - дорогая я тебе откладываю на салон красоты
Дт 84 кт 01 - надо подумать нужна ты мне?
Дт 01/выбытие Кт 01/эксплуатация
Дт 02 Кт 01/выбытие
Дт 91/2 Кт 01/выбытие - развод
Дт 94 Кт 01 - верни мне мой ленд крузер!!!!!
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
Для получения уведомлений об ответах подключите телеграм бот:
Инфостарт бот