Дед Мороз (уже «одухотворенный») приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети:
– Здравствуй, Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз разворачивается и уже из дверей:
– Фиг вам, а не подарки! А налоги ?!!
– Здравствуй, Дедушка Мороз, ты подарки нам принес?
– Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
– 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз разворачивается и уже из дверей:
– Фиг вам, а не подарки! А налоги ?!!
По теме из базы знаний
Ответы
Подписаться на ответы
Инфостарт бот
Сортировка:
Древо развёрнутое
Свернуть все
Пессимист считает: -Стакан наполовину пуст.
Оптимист считает: -Стакан наполовину наполнен.
Бухгалтер считает: -Стакан в два раза больше чем нужен.
Программист 1С считает: -С учетом возможного расширения воды, запаса прочности и ошибок округления, стакан в наполнен полностью.
Оптимист считает: -Стакан наполовину наполнен.
Бухгалтер считает: -Стакан в два раза больше чем нужен.
Программист 1С считает: -С учетом возможного расширения воды, запаса прочности и ошибок округления, стакан в наполнен полностью.
А это уже из жизни :
От кого: Виктория Л%:?*(а <la№;;%;@№;;xs.ru>
Кому: 'Андрей' <c№%:?@mail.ru>
Сегодня, 13:40
Этого отчета нет Э3VK-000270 Выгрузите срочно !!! И НАЛАДЬТЕ СВЕТКУ!!! У НАС КАССОВАЯ ПРОВЕРКА, А СИЖУ ПОЛ ДНЯ И НЕ МОГУ ЕЕ ДАЖЕ СФОРМИРОВАТЬ.
От кого: Виктория Л%:?*(а <la№;;%;@№;;xs.ru>
Кому: 'Андрей' <c№%:?@mail.ru>
Сегодня, 13:40
Этого отчета нет Э3VK-000270 Выгрузите срочно !!! И НАЛАДЬТЕ СВЕТКУ!!! У НАС КАССОВАЯ ПРОВЕРКА, А СИЖУ ПОЛ ДНЯ И НЕ МОГУ ЕЕ ДАЖЕ СФОРМИРОВАТЬ.
Навеяно последней неделей...
На самом деле у 1С существуют всего два типа обновлений:
1. Исправление ошибок
2. Исправление исправления ошибок
На самом деле у 1С существуют всего два типа обновлений:
1. Исправление ошибок
2. Исправление исправления ошибок
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: — Сколько будет дважды два. Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: — 3,99. Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: — Между 3,98 и 4,02. Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?
(10) уля, Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
- Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
- Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
- Восемь.
Ведущая грустно:
- К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
- Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
- Двадцать.
Ведущая огорченно:
- Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
- Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
- Четыре.
Стадион хором:
- Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Горит высотное здание. На крыше математик, физик и программист.
Математик, видя далеко внизу пожарный батут, проводит вычисления, строит в блокноте параболы и получает результат.
Прыгает под нужным углом и приземляется на батут.
Физик, измеряет силу ветра, разбегается на вычисленной скорости по крыше и приземляется на батут.
Программист, доделывает свои вычисления, перепроверяет, прыгает с крыши... и с криком "Чёрт! Опять где-то знак перепутал!" улетает вверх.
Математик, видя далеко внизу пожарный батут, проводит вычисления, строит в блокноте параболы и получает результат.
Прыгает под нужным углом и приземляется на батут.
Физик, измеряет силу ветра, разбегается на вычисленной скорости по крыше и приземляется на батут.
Программист, доделывает свои вычисления, перепроверяет, прыгает с крыши... и с криком "Чёрт! Опять где-то знак перепутал!" улетает вверх.
Не анекдот, но из жизни.
1С-ник приходит к клиенту ставить обновление. Садится за компьютер и говорит через плечо:
- Выйдите все из бухгалтерии!
Сзади шорох, шаги. Он оборачивается - все гуськом выходят из комнаты.
1С-ник приходит к клиенту ставить обновление. Садится за компьютер и говорит через плечо:
- Выйдите все из бухгалтерии!
Сзади шорох, шаги. Он оборачивается - все гуськом выходят из комнаты.
AfterEarth; j.r.r; kild; OlegAr; Irwin; user707714_ute-buh; u_n_k_n_o_w_n; eksdak; Kertman; THEBESTolo4b; Tigreno; pt_olga; monkbest; by_1Cnik; ron1; max996; Obvious; blondinka86; Hirondelle; Craig; dabu-dabu; tene; Hla; vladir; fzt; nni93; Altertego11; lopatin; zd.natka; lelbraun; Genda; lgg; Nadushka74; Perrojka; c300pm; v3rter;
+36
–
Ответить
Звонок из бухгалтерии:
- У нас тонер в принтере закончился, а надо срочно печатать накладные.
- Вы потрясите пока картридж, я сейчас подъеду, привезу запасной.
- Он у нас уже потрясён!
- У нас тонер в принтере закончился, а надо срочно печатать накладные.
- Вы потрясите пока картридж, я сейчас подъеду, привезу запасной.
- Он у нас уже потрясён!
Пришли столетние дед с бабкой в ЗАГС разводиться - изумленная работница спрашивает их, а как же так вы столько лет вместе и вдруг надумали, а что раньше не могли?
- детей было жалко, ждали когда умрут.
- детей было жалко, ждали когда умрут.
Сильно бородатый, но все же, попробую...тем более на заре моего проникновения в бухгалтерию мне его рассказала моя подруга-главбух со стажем, ржали все...это, правда, было почти 20 лет назад)))
Работала долгие годы главбухом одна тетка, сменялись коллеги одни за другими
и всем была интересна ее тайна-
почти каждый день главбух открывала ящик стола, неизменно запертый,
что-то там читала тайком, потом закрывала и ключ забирала с собой...
легенда о заветном ящичке передавалась от старых коллег новым, но никому не удавалось открыть ящик.
Дождались! Отправили торжественно на пенсию и после банкета, уже с ключом дружно столпились у заветного стола...В ящике лежала всего одна бумажка:
Дебет-слева, кредит-справа!
Работала долгие годы главбухом одна тетка, сменялись коллеги одни за другими
и всем была интересна ее тайна-
почти каждый день главбух открывала ящик стола, неизменно запертый,
что-то там читала тайком, потом закрывала и ключ забирала с собой...
легенда о заветном ящичке передавалась от старых коллег новым, но никому не удавалось открыть ящик.
Дождались! Отправили торжественно на пенсию и после банкета, уже с ключом дружно столпились у заветного стола...В ящике лежала всего одна бумажка:
Дебет-слева, кредит-справа!
Бухам такой еще анекдот нравится:
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
лет, эдак 10-12 назад моя фраза для буха, заглянувшего в кабинет сообщить об ошибке в 1С,
"Пришлите мне на мыло скрин ошибки" вызывала, как минимум, недоуменный взгляд и паузу)))
сейчас уже молодцы, подковались))) их этим в ступор не загонишь))) надо придумать что-то другое)))
"Пришлите мне на мыло скрин ошибки" вызывала, как минимум, недоуменный взгляд и паузу)))
сейчас уже молодцы, подковались))) их этим в ступор не загонишь))) надо придумать что-то другое)))
Старый-старый анекдот: мужчина-главбух просыпается рано утром, вскакивает с кровати и с криками: "Суббота! Суббота!" убегает из спальни. Разбуженная воплями жена идет за ним на кухню и застает супруга у открытого холодильника, где он уже допивает стакан водки. "Дорогой, ты сошел с ума, сегодня - пятница!" На мгновение задумавшись, главный бухгалтер тянется к бутылке портвейна: "Ничего, сейчас мы красным отсторнируем!"
Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!
Ищут бухгалтера на работу.
Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Спасибо, до-свидания.
Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
...
Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Спасибо, до-свидания.
Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
...
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СГ и АТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СГ и АТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.
DesertPunk; AfterEarth; DarkUser; tinkerbell; emilliya; Evgeniy_stv; nshinina; _Ника_; SharlySka; maguga; Трактор; kentavr27; madonov; pm74; Obvious; seregasame; dabu-dabu; Brawler; Genda; elisabet; Ликреонский; vladir; Akuji; sommid; del_del; fzt; vadim1011985; Ann.prog1C; config; v3rter; Petr54-ru; lopatin;
+32
–
Ответить
Спасибо, потратившимся на тему.
Вам воздастся в виде хорошего настроения, я надеюсь.
Бородатый, и не про учет, но сегодня так в тему.
Мужик стоит под окном роддома и орет: Галя, кто ?
Оттуда женский голос: Немцы!!! 6:5 по пенальти.... Я чуть не родила...
Вам воздастся в виде хорошего настроения, я надеюсь.
Бородатый, и не про учет, но сегодня так в тему.
Мужик стоит под окном роддома и орет: Галя, кто ?
Оттуда женский голос: Немцы!!! 6:5 по пенальти.... Я чуть не родила...
Вот еще анекдот про бухгалтеров.
Увольняется бухгалтер из компании. Инструктирует нового бухгалтера,"Когда будут косяки скрывай три конверта по очередности".Через месяц всплыл косяк и бухгалтер вскрывает первый конверт, там написано: "Вали все на старого бухгалтера". Прошел месяц и опять всплывает косяк, вскрывает конверт, там написано: "Вали все на программу 1С",так и сделала. Через месяц всплывает очередной косяк, вскрывает третий конверт, а там написано: "Готовь три конверта".
Увольняется бухгалтер из компании. Инструктирует нового бухгалтера,"Когда будут косяки скрывай три конверта по очередности".Через месяц всплыл косяк и бухгалтер вскрывает первый конверт, там написано: "Вали все на старого бухгалтера". Прошел месяц и опять всплывает косяк, вскрывает конверт, там написано: "Вали все на программу 1С",так и сделала. Через месяц всплывает очередной косяк, вскрывает третий конверт, а там написано: "Готовь три конверта".
В добрые старые времена, когда мыши и клавиатуры включались в гнезда PS деленные пополам юзеры частенько умудрялись включать такой разъем методом завинчивания.
Чтобы лучше запоминалось, рассказывал следующий анекдот.
В полицейской академии один из выпускных экзаменов состоит в следующем:
На столе лежат три фигурки - круг, треугольник и квадрат, в столе три аналогичных отверстия.
Задача экзаменуемого чтобы фигурки оказались под столом.
Экзамен проходят все...
Но прошедшие его делятся на умных и сильных.
Чтобы лучше запоминалось, рассказывал следующий анекдот.
В полицейской академии один из выпускных экзаменов состоит в следующем:
На столе лежат три фигурки - круг, треугольник и квадрат, в столе три аналогичных отверстия.
Задача экзаменуемого чтобы фигурки оказались под столом.
Экзамен проходят все...
Но прошедшие его делятся на умных и сильных.
Бухгалтер мучился бессонницей, решил обратиться к врачу.
- Доктор, мне по ночам не спится.
- Считать овец пробовали?
- В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.
- Доктор, мне по ночам не спится.
- Считать овец пробовали?
- В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.
Любимый анекдот, правда, грустный:
Бухгалтер всегда знает, что сисадмину платить не за что:
Все или и так работает, и он бездельничает, а значит платить не за что.
Или что-то сломалось, и он чинит - но, значит, в прошлый раз плохо сделал!
Бухгалтер всегда знает, что сисадмину платить не за что:
Все или и так работает, и он бездельничает, а значит платить не за что.
Или что-то сломалось, и он чинит - но, значит, в прошлый раз плохо сделал!
Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить".
Объявление: Петрова Ольга Владимировна! Потерявшая паспорт в рай-оне Ленинградского проспекта, Поздравляем Вас! с назначением на должность ген. директора и главного бухгалтера - с правом подписи в 39 компаниях.
Почти реальность. ;-)
Звонок в ИТ-отдел из бухгалтерии. В бухгалтерии работают женщины в возрасте.
- Мы вышли на панель и забыли что делать ???
Ответ из ИТ "на автомате"
- Стойте ждите "клиента".
А речь шла всего лишь про запуск "клиентской" части программы, через "Нортон - коммандер".
Звонок в ИТ-отдел из бухгалтерии. В бухгалтерии работают женщины в возрасте.
- Мы вышли на панель и забыли что делать ???
Ответ из ИТ "на автомате"
- Стойте ждите "клиента".
А речь шла всего лишь про запуск "клиентской" части программы, через "Нортон - коммандер".
Шоу для блондинок. Сидят ведущий, блондинка, зрители.
Ведущий: Сколько будет дважды два?
Блондинка (думает напряжонно): Три?
Ведущий: Неправильно! К сожалению...
Зрители: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Ведущий: Хорошо! Но сколько же будет дважды два?
Блондинка (думает совсем напряжонно): Пять?
Ведущий: Неправильно! К сожалению...
Зрители: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Ведущий: Хорошо! Сколько же будет дважды два?
Блондинка (чуть не теряет сознание от напряжения): Четыре?
Ведущий: Правильно!!!..
Зрители: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Ведущий: Сколько будет дважды два?
Блондинка (думает напряжонно): Три?
Ведущий: Неправильно! К сожалению...
Зрители: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Ведущий: Хорошо! Но сколько же будет дважды два?
Блондинка (думает совсем напряжонно): Пять?
Ведущий: Неправильно! К сожалению...
Зрители: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Ведущий: Хорошо! Сколько же будет дважды два?
Блондинка (чуть не теряет сознание от напряжения): Четыре?
Ведущий: Правильно!!!..
Зрители: Дайте ей шанс! Дайте ей шанс! Дайте ей шанс!
Разговор двух бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Если баланс сошелся, значит, ошибок две.
Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Если баланс сошелся, значит, ошибок две.
В городок приезжает цирк-шапито. Афиши "кричат": Только у нас уникальное шоу! Дрессированные коровы под управлением Н. Петра Сергеевича!"
Представление проходит на "ура". Коровы делают все: ходят на задних ногах, прыгают через огненное кольцо, ездят друг на друге и т.д и т.п.
После представления к дрессировщику подбегает местная журналистка.
- Петр Сергеевич, мы все восхищены вашим номером. Ведь всем известно, что коровы очень тупые животные и не поддаются вообще никакой дрессировке. Скажите, как вам удалось сделать такое?
-Легко! До того, как перейти в цирк, я работал сисадмином в одной бухгалтерской конторе...
Представление проходит на "ура". Коровы делают все: ходят на задних ногах, прыгают через огненное кольцо, ездят друг на друге и т.д и т.п.
После представления к дрессировщику подбегает местная журналистка.
- Петр Сергеевич, мы все восхищены вашим номером. Ведь всем известно, что коровы очень тупые животные и не поддаются вообще никакой дрессировке. Скажите, как вам удалось сделать такое?
-Легко! До того, как перейти в цирк, я работал сисадмином в одной бухгалтерской конторе...
Из тех которые я слышал про цирк.
В небольшой городок приезжает цирк. Огромные афиши - Выступление мальчика с феноменальной памятью!
Естественно на первом представлении - аншлаг.
Конферансье объявляет: "Сейчас будет выступать мальчик
с феноменальной памятью!" Выходит мальчик, ему выносят трех-литровую
банку воды. Он ее выпивает и уходит. Зрители в недоумении, ну ладно,
похлопали.
Через несколько номеров: "Сейчас будет выступать мальчик
с феноменальной памятью!" Мальчик снова выпивает воду и удаляется.
Через несколько номеров все повторяется. Мальчик выпивает. И тут
конферансье объявляет: "А сейчас мальчик описает весь первый ряд!"
Зрители начинают сваливать с первого ряда, кто куда.
На что конферансье говорит: "Бесполезно, я же говорил, что мальчик
с феноменальной памятью!"
В небольшой городок приезжает цирк. Огромные афиши - Выступление мальчика с феноменальной памятью!
Естественно на первом представлении - аншлаг.
Конферансье объявляет: "Сейчас будет выступать мальчик
с феноменальной памятью!" Выходит мальчик, ему выносят трех-литровую
банку воды. Он ее выпивает и уходит. Зрители в недоумении, ну ладно,
похлопали.
Через несколько номеров: "Сейчас будет выступать мальчик
с феноменальной памятью!" Мальчик снова выпивает воду и удаляется.
Через несколько номеров все повторяется. Мальчик выпивает. И тут
конферансье объявляет: "А сейчас мальчик описает весь первый ряд!"
Зрители начинают сваливать с первого ряда, кто куда.
На что конферансье говорит: "Бесполезно, я же говорил, что мальчик
с феноменальной памятью!"
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию...»
Сколько бухгалтерам не объясняй, все равно не понимают, что последняя исправленная ошибка в обработке является предпоследней и, если новая обработка сразу заработала, то в ней кроется очень серьезная ошибка!
Бухгалтер и бюстгальтер - слова однокоренные. И оба скрывают то, что лучше не показывать, и создают видимость того, что хотелось бы.
P.S. Занудства для. Действительно однокоренные. Переводятся "держатель книг" и "держатель груди".
P.S. Занудства для. Действительно однокоренные. Переводятся "держатель книг" и "держатель груди".
Внесу свой вклад. В общем, анекдот. На одном из заводов работал бухгалтером мужичок и всегда у него сходился баланс и проверки всегда проходили чисто - в общем, все было в ажуре. Каждый день он приходил на работу, подходил к столу, открывал ключом ящик тумбочки, смотрел туда пару секунд и закрывал. Собрался он на пенсию, всем заводом его проводили и решили посмотреть на следующий день - что там такого было в тумбочке. Когда открыли увидели там лист бумаги, на котором была надпись - "Слева дебит, справа кредит".
Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набросал!
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набросал!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: - Купи батон хлеба, если
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
Азверин; obsfromekb; Irwin; tinkerbell; user707714_ute-buh; SergVB; tusv; Evgeniy_stv; reugen; s0nya; dreamcreal; nodalt; Slypower; Stivens; Tigreno; pm74; by_1Cnik; nikolayD; pallpall4; SigmaMoscow; doctorov_s; mudrak; IvanSusanin; config; Светлый ум; Allexe8.1; v3rter; AlenaR; Perrojka; Anchoret; Nadushka74; lelbraun; l-Rain; Serega-artem; vadim1011985; vladir; Bukaska; Mannaga; aka Любитель XML; ipoloskov;
+40
–
Ответить
из классиков - Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру: — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься? — Да как обычно — сверкой, сводкой... — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция.
Армянское радио спрашивают: — Для чего нужны бухгалтерские программы? — Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Развлечения ради.
Кто тут разговаривал за бухгалтера, который не мог Ж/Д пути перейти))?
Вот вам развлечься)
"Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- штраф сняли!"
Кто тут разговаривал за бухгалтера, который не мог Ж/Д пути перейти))?
Вот вам развлечься)
"Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- штраф сняли!"
Главный бухгалтер принимает к себе в штат девочку-выпускницу.
ГЛ - В бухгалтерии надо быть очень внимательным, и каждую цифру проверять по три раза.
Дев - Я очень внимательная и старательная.
ГЛ - Хорошо вот тебе тестовое задание - посчитай итоговую сумму по журналу продаж.
Главбух дал журнал и Девочка уходит на 3 часа, считает получает результат и возвращается к главному бухгалтеру
Дев- Марья Ивановна, я все посчитала, вот тут итог записан,
ГЛ - Хорошо, молодец, а ты проверила?
Дев - Да, я внимательно проверила, ТРИ раза пересчитала - все ТРИ итога записаны!
ГЛ - В бухгалтерии надо быть очень внимательным, и каждую цифру проверять по три раза.
Дев - Я очень внимательная и старательная.
ГЛ - Хорошо вот тебе тестовое задание - посчитай итоговую сумму по журналу продаж.
Главбух дал журнал и Девочка уходит на 3 часа, считает получает результат и возвращается к главному бухгалтеру
Дев- Марья Ивановна, я все посчитала, вот тут итог записан,
ГЛ - Хорошо, молодец, а ты проверила?
Дев - Да, я внимательно проверила, ТРИ раза пересчитала - все ТРИ итога записаны!
Стоят две ночные феи на боевом посту.
Старая и молодая.
На рассвете видят идет мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая: - Мужичок. Предложим?
Старая: - Не обращай внимания. Это свои, программист. Тоже всю ночь трахался.
Старая и молодая.
На рассвете видят идет мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая: - Мужичок. Предложим?
Старая: - Не обращай внимания. Это свои, программист. Тоже всю ночь трахался.
Для получения уведомлений об ответах подключите телеграм бот:
Инфостарт бот