Файл девизов для TheBat

При помощи доброго слова и пистолета можно сделать гораздо больше хороших дел чем пользуясь одним только добрым словом. (С) Al Capone
Учись летать, а падать жизнь научит....
Якщо людина не пье, то вона або хвора, або падлюка (хохлопримета)
"Промочил ноги - промочи горло." (народная мудрость)
Возьмемся за руки друзья, чтоб не набить друг другу морды!
Так уж исторически сложилось, что белые лучше стреляют, а черные – быстрее бегают
Жизнь - игра, задумано хреново, но графика обалденная!
"Как жаль, что мы так и не услышали начальника транспортного цеха" М.Жванецкий
При увеличении градуса даже углы тупеют.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Законченный идиот - тоже пример совершенства.
Если вас окружают одни дураки , значит вы - центральный .
....война - лучшая школа для хирурга.... (Гиппократ)
Мнение, что корова дает молоко и мясо ошибочно. На самом деле у нее их отнимают.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Лозунг: "Убей бобра - спаси дерево!"
На судьбу, дураков, женщин - не обижаются...
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Добрый герой - тупая сволочь, он не может оценить красоту размаха злого гения...
.... pазгильдяй - это кyпец пеpвой гильдии?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
Воистину ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
C давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребенка, мужчины - куда ушли мамонты.
А вы в мультиках не снимались?
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность
Человеческая жизнь, самая большая ценность. За нее можно и убить!
Оптимисты считают, что мы живем в лучшем из миров. Пессимисты - что так оно и есть.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф
Те, кто "за" - могут опустить руки и отойти от стенки.
.... стpиж - это садовник или парикмахер?
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав!
Алкоголь в малых дозах, … безвреден в любых количествах !!!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
Совершенно надежной техники не существует. Доказано Кувалдой.
Сшил дырки - получилась сеть
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется…
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Бросил курить сам - брось курить другому!
Нах, ибо нех, потому что пох
В спорах рождается истина, но при этом погибают некоторые спорщики.
Не одно доброе дело не останется безнаказанным....
Считай знанием, то что знаешь, и считай незнанием незнание. Это и есть знание. / Конфуций, "Луньюй"/
Если Вы еще не судимы, это не ваша заслуга, а наша недоработка © Дзержинский
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
..и улыбнулась, как налоговый инспектор.
Основной признак того, что важа жена умерла - секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...
Пессимист, оптимизированный под Windows 95...
Мял золотник до дырок...
Не то, чтобы у него были не все дома - скорее дома у него не было никого.
Хороших людей больше, но встречаются они реже.
Больной, проснитесь... Пора принимать снотворное...
Кому_татор, а кому_лятор
Оптимист, глядя на стакан, скажет: эй, пессимист, смотри, стакан!
Штирлиц поежился. Но замаскироваться под ежа не удалось - Мюллер его узнал...
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают!
Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?
Красота и массовые растрелы спасут мир
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ! Правда не так извращенно и жестко, как ты меня.
Вертолеты - это души погибших танков.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно львы что-то недоговаривают
Изощренный садизм - кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: - откуда пыль берется и куда деньги деваются?...
Что должен делать специалист за зарплату в 500$? - Ничего, и даже немножко вредить.
Орфографию, как и кунг-фу, настоящие мастера применяют только в случае крайней необходимости.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Даже из таракана можно сделать изюминку.......
Жизнь стоит прожить так, чтоб боги в восторге предложили еще одну.
Сто грамм - не стоп-кран. Дернешь - не остановишься...
Объяснения не являются реальностью - это лишь временное упорядочивание мира.
Если в компьютер ввести г-но, то на выходе мы получим г-но в квадрате или корень квадратный из г-на.
Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо.
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчётам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
Как сделать так , чтоб не было войны? - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих.
Дятел, кинутый умелой рукой, пролетает 20 и более метров и втыкается клювом глубоко в дерево и может проторчать в нем до 3-4 часов (С) Эссе о дятлах
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.
В блондинках мне нравится две вещи – грудь…
Русский человек ради "х... знает зачем" способен на удивительные поступки.
Мы рождены нагими, мокрыми и голодными. Затем все становится еще хуже.
— Милый ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Русский народ не имеет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией.
Эстонские авиалинии - Мы летаем быстрее паравозов!
Сиамские близнецы примкнули к движению «Идущие вместе»!
У Ющенко, прямо скажем, не женское лицо.
Истерика - это женский способ развлечься.
Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен!
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Жизнь не удалась, но попытку засчитали...
Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.
В блондинках мне нравится две вещи - грудь…
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Свобода рынка в России мало чем отличается от свободы разбазаривания.
Народ - это много людей, а толпа - ни одного.
как говорят самураи, мужчина не должен стыдиться своих слез, если эти слезы не от страха и не от боли
Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.
Не нервируйте меня! А то мне трупы скоро негде уже прятать будет...
Алкоголь притупляет реакцию, но усиливает наглость...
Все хорошее в жизни противозаконно, аморально или ведет к ожирению
Хорошо омаров есть, запивать шато, можно пиво с воблою, но - уже не то! @Cвалка
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
Рожденный ползать, куда ты лезешь...
Чем короче юбка у девчонки - тем длиннее руки у мальчишки...
Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
Пусть дрянь ! Зато смотри как много !
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное...
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это удается намного лучше!
Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
Единственный мужчина,который не может жить без женщины, - это гинеколог.
Шуруп, забитый молотком, сидит гораздо крепче, чем гвоздь, завернутый отверткой.
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?
А может это хорошо, что человек произошел от обезъяны, а не от верблюда?
Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной.
Через минное поле иди осторожно: водятся волки.
Если у вас паранойя, это не значит что за вами не следят
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Чем больше выпил, тем прекрасней мир.
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? Туфли на платформе.
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни
Лучше поздно, чем никому!
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже...
Любопытство - это не порок, а способ образования.
Считать ли изнасилованием, когда идея овладевает массами?
"Интересно..." - подумала голова профессора Доуэля, прочтя "Всадника без головы"
Девушка! Да отвлекитесь вы наконец...
Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...
А вот еще странный эффект есть - если кинуть квадратный кирпич в озеро, то волны от него круглые, причем кирпич падает вниз - а волны бегут в стороны
Количество мест (N), где в данный момент нет каждого из нас в бесконечное число раз больше количества мест, где мы есть и более того - Количество мест, где мы не будем никогда также в бесконечное число раз больше количества мест где мы когда-либо были.
Ударим по СПИДУ стопроцентным онанизмом!
Доктор, я не помню тот момент, с которого я не помню!
Часы пропили ровно в полночь.
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.
В вине истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.
Все женщины в мире одеваются одинаково - так, чтобы завидовали другие женщины.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте...
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
Из соображений толерантности, слово жидкость решено заменить на слово еврейкость.
Африка - она и в Африке Африка
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.
Полноту глупости скрывает свободное образование.
Взгляд в оптический прицел - это таоже чья-то точка зрения.
Издана мужская версия журнала "Лиза" - "Лизун"
Альпинисты как яйца - крутые и всмятку.
Добро обязательно победит зло - поставит на колени и зверски убьет.
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти\nкачества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю.
Зачем девушки делают пирсинг в пупке? - Наверное, чтобы не стереть его случайно. До свадьбы.
Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник
Женщины бывают: просто прелесть, какие глупые и просто ужас, какие дуры!
Коньяк "Радостный хачик": АРА РАД!
Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда идти!
.... дураков, каких мало - много
.... сигарета помогает скоротать жизнь
.... если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
.... трудно изменить имидж, если он соответствует действительности
.... чтобы жить не по средствам, надо их иметь
.... без опыта глупости любая мудрость фальшива
.... новую жизнь никогда не поздно зачать сначала
.... хорошо подвешенный язык всегда чешется
.... само плывет в руки только то, что не тонет
.... самая большая ошибка - боязнь совершить ошибку
.... мы стареем не по дням, а по частям
.... бедные фантазируют богаче
.... богатые скучают дороже
.... печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день
.... женщины тратят уйму времени на то, чтобы быть привлекательными, и нисколько на то, чтобы быть увлекательными
.... чем выше у человека отрицательный потенциал, тем больше положительных людей он соберет вокруг себя
.... усложняя паутину, пауки пытаются совершенствовать мух
.... к ленивым смерть приходит в постели, а к любопытным - из розетки
.... ненастоящая любовь не может не быть небезответной
.... между "постричься" и "подстричься" такая же разница как между "помыться" и "подмыться"
.... решение о казни Христа было принято вполне демократическим путем
.... никакими собственными силами нельзя победить свою слабость
.... наибольшую ценность представляет собой только потерянное
.... на любимую еду обычно не хватает здоровья
.... чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра
.... у мужчин частота намерений гораздо выше их чистоты
.... еще ни один бог не пережил утраты верующих в него
.... люди все-таки умеют летать, просто не умеют приземляться
.... алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
.... если работа мешает духовному росту, значит ее мало
.... нос не в свое дело суют только в двух случаях - когда надо и когда не надо
.... женщина хочет от мужчины только одно - все
.... лучше быть неверным верному, чем верным неверному
.... главным изобретением человечества является палка, из-под которой оно работает
.... никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново
.... люди, работающие сидя, получают больше работающих стоя
.... если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
.... человек живет восемь лет - семь лет до школы и год после выхода на пенсию
.... умный боится сам, а глупого пугают спасатели
.... здоровому человеку водку пить бесполезно
.... негоже совать вилку в розетку. Из розетки едят ложечкой
.... стремящийся к покою вечно живет в беспокойстве
.... как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется
.... кто мелко плавает, тот громко квакает
.... для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
.... бесплатного лечения от жадности не бывает
.... мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
.... кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги
.... чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову
.... когда руки грязные, всегда что-нибудь чешется
.... для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
.... иногда полезно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы
.... если вокруг все дураки, значит ты - центральный
.... с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
.... если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось
.... единственный недостаток денег - их недостаток
.... искусство быть скучным состоит в том, чтобы говорить все
.... женщина не права до тех пор, пока не заплачет
.... человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
.... жажда деятельности легко утоляется пивом
.... кто не способен постоять за себя, сидит за других
.... чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа
.... если бутерброд намазать маслом с двух сторон, то он повиснет в воздухе
.... кто видит женщин насквозь, тот многое теряет
.... субстанция имманентна денотатам своих предикатов
.... с птичьими правами далеко не улетишь
.... женщина с красивыми зубами все находит смешным
.... если бы жизнь была интересна, никто не играл бы в карты
.... совет, данный в присутствии других, воспринимается как упрек
.... больше всех следят за своими фигурами шахматистки
.... грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
.... компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер
.... когда человек забывается, он делает то, что долго не забывается окружающими
.... подчеркнутое безразличие - тоже знак внимания
.... если кругом крысы, значит корабль еще плывет
.... женщины умеют хранить секреты сообща
.... компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали
.... заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой
.... если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать
.... трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей
.... если от каждого по способностям, а каждому по потребностям, то всем - до лампочки
.... из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что-нибудь менее озабоченное
.... нашим чиновникам стало нечего воровать. Пожалуйста, заплатите налоги
.... брать в жены красивую женщину и отличную кухарку - это уже двоеженство
.... раб мечтает не о свободе, а о своих рабах
.... кому инфляция, а кому - благоприятная ситуация
.... скорость темноты равна скорости света, но с обратным знаком
.... Вселенная расширяется. Скоро она уже не сможет покоиться на трех китах...
.... секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован
Без труда не станешь и учителем труда
Без труда не вытащешь и не вставишь
Семь раз отдайся, один проверься
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса...
Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить".
Одна проститутка говорит другой: "Ну, как жизнь в целом?" - в ответ: "Да затрахали!"
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает \n от чувства собственной офигенности.
Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы\nпротив крошечных мирных роботоподобных человечков...
...будь пердельно бздителен...
Когда я ем - я глух и нем, когда я пью - вообще дурной
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением
Высшее искусство коммуникации – это когда яйцеголовые запросто общаются с тупорылыми.
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай\nне прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.
Если сегодня отложить на послезавтра, то что можно сделать завтра, то у вас железно будет два ВЫХОДНЫХ!
Никогда не делай сегодня то, чего не будешь делать и завтра.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,\nа влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Вообще весь мир - это грёзы Ктулху...
Между просто жизнь и жизнью со вкусом есть немалая разница....
М-дя... "Абычная орифметика"... Кибернетика+матемаика=кибенематика :-)))
-Доктор, у меня мания величия!\n-Да что ты знаешь о мании величия, жалкая ничтожная личность!
Настоящая женщина должна: спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Что ж вы так убиваетесь-то? Вы же так не убьетесь ...
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.\nТам же можно скачать версию для печати.
Приметы: Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы просто встали не с той...
Настоящие герои всегда носят черное, пьют красное, а в душе – белые и пушистые.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п$Zдец.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже.\nДаже когда он позвонил на службу Секс по телефону, ему ответили:\n- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Японец перестал щуриться и оказался русским разведчитком.
Платная неохраняемая стоянка...
Цирк. Ведущий объявляет:\n- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидуум в состоянии понять тенденции пародоксальных эмоций!
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Верить в бога можно, но доверять ему нельзя...
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
Никогда не подвергай сомнению чудеса, когда они происходят. Р. Брэдбери
Если человек не верит, что произошел от обезьяны - ну что ж, значит пока еще не произошел.
Надежда уходит последней. Но иногда вместе с жизнью.
Поднимаясь, улыбайтесь людям, потому что можете их встретить, когда будете идти вниз.
Каждый человек одинок в (меру) своей собственной глупости.
Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.
Человек – это то, что он постоянно делает. Аристотель.
Храмы не помогут народу, потерявшему веру в себя. А. Гитлер.
Во всем мире людям платят деньги и только у нас - зарплату.
Жизнь в любом случае добром не кончается...
В бога также трудно поверить, как и в еврея-плотника.
Люди - это ангелы с одним крылом. Для того, чтобы взлететь, им нужно обнять друг друга.
Сложность простого выше простоты сложного.
Женщина никогда не знает чего она хочет. Зато прекрасно знает чего ей хочется!!!
Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны,\nкто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль!
Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
За всякое праздное слово, которое скажут люди, дадут они ответ в день суда.
Недожог или пережог - нарушение режима отжига!
Жизнь прекрасна! Вопрос только в правильном подборе антидепрессантов...
За всякое праздное слово, которое скажут люди, дадут они ответ в день суда.
Об уме судят не по умным ответам. а по дурацким вопросам.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.\nОказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз\nпревышает скорость американцев. Это стало очевидно после\nподсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин\nуспевает прочитать пользовательское (лицензионное)\nсоглашение и нажать “Согласен”.
Девушки сначала не думают, а потом думают,\nпочему они не думали когда надо было думать
Карма - это суперпозиция граблей, на которые мы уже успели наступить, но которые еще не долетели.
Хороший работодатель благодарен работникам за от, что они работают. Плохой считает, что работники должны быть ему благодарны за то, что дает им работу"
"Здоровая нация не замечает своей национальности, как здоровый человек не замечает своей печени"
Программиста спрашивают:\n- А что ты еще любишь, кроме женщин и компьютеров?\n- Девушек и калькуляторы
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,\nпытающимися писать все более "дуракозащитные" программы\nи Природой, создающей все более тупых пользователей.\nПока что природа побеждает.
Статья 1-я конституции Молдавии: "Обои надо клеить без пузырей"
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут\nнепонятные слова, совершают непонятные действия\nи не могут объяснить, как оно работает.
Сонники говорят, что говно снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."
Заключение врача психиатра - нет здоровых людей, есть необследованные....
- Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»\n- Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка
Наука не отвечает на все вопросы, зато помогает понять бессмысленность многих из них...
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
Лень простого русского человека это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Минздрав в шоке: десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве".
Разочарование от плохого отдыха длится гораздо дольше, чем радость от сэкономленных денег!
Психологический тест оптимиста.\nПсихолог:\n- У вас умер дедушка.\nОптимист:\n- А у меня еще один есть.\n- И вы опаздываете на похороны.\n- А я сяду в машину и по газам.\n- Нет, вы боитесь ездить за рулем.\n- А я выпью для храбрости бутылку водки.\n- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.\n- А я договорюсь.\n- Не договоритесь - это женщина.\n- А я познакомлюсь.\n- Но она страшная.\n- А я-то уже пьяный!
Поток сознания... мутный как великий Ганг...
Я знаю карате, дзюдо... и еще много других страшных слов.
Я успел забыть больше, чем вы знаете...
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще 3.14здец
Обидел как-то Колобок мужиков. Так и изобрели футбол.
Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут рекламировать спамом.
Женщины обо всем догадываются, но ошибаются, когда начинают думать.
Скажем наркотикам: у нас еще водка не кончилась!
Трудной детство - килобайтные игрушки...
На каждый предел найдется свой беспредел.
Взятку сексом не испортишь.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает !
Работа - как кол: забьешь и стоит.
Меньше пей вина и водки -\nХватай грибы - кидай их в глотку!"
Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.
Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Новости коневодства: цыгане-карлики угнали табун пони.
Пиво - величайшее изобретение человечества.\nКолесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека?
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор...\nСветофоры ещё, блин, никого не сбивали...
Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:\nХодил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
Только не говорите мне, что все очень плохо - я точно знаю, что все гораздо хуже.
НДС - необузданный дикий секс?
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
Если смотреть сверху, то сбоку кажеться, что снизу ничего не видно...
Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Покупка лыж-это запланированный расход,а оплата коммунальных услуг-внеплановые траты.
Настоящий инженер - это ленивая сволочь (я извиняюсь), которая настолько ленива, что привыкла быстро и эффективно решать любую проблему, которая отвлекает ее от лежания на диване. Я - инженер.
Только сегодня дошло, что сисадмин и скинхед - два совершенно разных человека!
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Давно пора уже учредить Орден Подтяжки и награждать им актрис и актёров, особо отличившихся на этом поприще.
Оказывается, ёжик сворачивается клубком только для того, чтобы предстать перед собственными глазами, как мужчина!
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Джордж Буш нанёс мощный удар по Ираку... и сломал-таки глобус...
К чёрту латынь! Слово «милиция» имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращение от слов «милые лица»...
Неудачной попыткой селекции назвал Олег Романцев похищение двенадцати обезьян из питерского зоопарка.
- Сыграй для меня что-нибудь волнующее.\n- На рояле?\n- На бирже!
Украинцы переняли у испанцев корриду...\nТеперь свиньи на Украине умирают красиво!
Ау, совесть - ты где? Я на курорте, не все же тебя болвана ждать.
задница есть универсальный интерфейс.\nИбо через задницу можно сделать абсолютно все.
Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!
Здравствуйте!!! Я Ваше горе. Я буду жить у Вас...
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции.\nМы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
да... не ту страну назвали Гондурасом...
Она пошла за ним на Колыму...\nИ тем всю каторгу испортила ему.
Умри вовремя - так учит Заратустра
На земле лежал труп Буратино ,а над ним зловеще и хищно кружились дятлы...
Чтобы правильно сделать, надо правильно мыслить.\nЧтобы правильно мыслить, надо правильно называть (Конфуций)
...кстати, слово "переманивать" на самом деле не от "манить",\nа от "мани" - т.е. деньги :). Т.е. "переманивать" = "предлагать другую зарплату"
Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Знаешь, есть такой девиз у качественных программеров: "Я работаю за хорошие деньги, но результат моей работы сэкономит вам ещё больше".
Если ты хочешь быть самураем, иди путем самурая,\nесли ты хочешь быть Конфуцием, иди путем Конфуция.\nЕсли ты хочешь быть кем-то другим, ищи дорогу сам.
Если в Книге Судеб написано Басе стать поэтом, а Нобунага - воином, то странно было бы ждать от них другого
"Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон" (с) монтёр Мечников.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни... Правым и левым глазом.
Вы не подумайте, что я такой высокий... просто я сижу на своём бумажнике
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.
Я работаю для Вас, но дикий Мир заставляет меня драть с Вас баксы.
У кого ноги от ушей - в того и влюбляются по уши....
Я знаю карате, дзюдо... и еще много других страшных слов.
<в глазах обида, в руках утюг>
"Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." (с)
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Не летай высоко - не заметят.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Братва слезам не верит.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...

Обновление от 07.11.2008

"Иногда думаешь, что все идет как маслу, а потом оказывается, что это был вазелин"...
Я знаю карате, дзюдо... и еще много других страшных слов.
"Плохая и страшная девочка лечит от икания...(побочный эффект - заикание)"
Нет, правда, какой идиот придумал устроить зимнюю олимпиаду в субтропиках?
"Когда русский человек просыпается - вот тогда у него и "Доброе утро"!" (с) Задорнов
"Если смотреть сверху, то сбоку кажеться, что снизу ничего не видно".
- Как вы можете есть мясо и пить пиво?! Ведь это сокращает жизнь!\n- Лучше умереть от старости, чем от голода и жажды!
Если до неба рукой подать и оно деревянное, это очень плохая примета
Не стыдно чего-нибудь не знать, но стыдно не хотеть учиться.
Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
" по желанию не работать, с фрирайдерами могут конкурировать разве что цыгане..."
Человек, который играет один, никогда не проигрывает.
по желанию не работать, с фрирайдерами могут конкурировать разве что цыгане...
Программист в первую очередь - творческая личность, а уже потом - пьяная свинья...
Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость
Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и: тебе остается только помолоть его:
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой:
Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url:"
Гюльчатай, открой лифчик-то:
Стонать - это ныть, но по уважительной причине
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку
Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)
Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!
Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная
Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)
Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора:
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе:
Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко
Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется
Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало:
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь
Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.
Я зла не помню. Приходится записывать.
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты:
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Круче гор могут быть только яйца
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему:
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша:
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Не рой другому яму сам.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Оторвали Ваньке встаньку...
Ворчание - знак согласия!
Тише воды, смешнее травы...
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Противозачаточная внешность.
С голой женщиной трудно спорить.
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Обналичу Нобелевскую премию...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
Карл Клару склонял к оралу.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
...Любовница от первого брака.
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Лютик- маленький злодей.
Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени и они действительны только в момент их произнесения.
Дрожащая половина
Бифштекс с кровью второй группы.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе..
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов! Они нанимают рабочих с Таджикистана.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?\n- Они едят ложками!
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.
Папа Карло:\n- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
На призывной комиссии:\n- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!\n- Обоснуй.\n- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.
Не будите во мне зверя, проснется кролик - за#бёт...
Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить.
- Ну что, красивая - поехали кататься!\n- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
- Кто придумывает анекдоты про блондинок?\n- Тот, кому они не дают.
- Девушка, а можно с вами не знакомиться?
На операции. Хирург:\n- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...\n...\n- Сестра! Отсос - это инструмент!
- Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:\n- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?\nКрасная Шапочка (затягиваясь сигаретой):\n- В корзинку, что ли?
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал.
И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!
Была бы задница. А неприятности найдутся...
Привлекательные женщины отвлекают.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.
Эх, березка, мне б твои почки...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Не пойман - не ПАПА
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида.
Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...
Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг
Да... в такую грудь Амур не промахнется
У страха глаза велики. У запора - еще больше
В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
Хитрющий взгляд честных женских глаз...
Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Press Ctrl-Alt-Del fоr mоre fun!
Помогитe ликвидиpовaть бeзpaботицy cpeди модepaтоpов - зaпоcтитe оффтопик!
Я тебя инстальнул - я тебя и убью!
Cоpyright: скопиpовано веpно!
Дай бог памяти...буквально метра 64.
..Страница показывалась KOI-как...
Темная ночь. Только байты свистят по Москве...
Sоrry fоr terrible english. My native language is C++
Упакуй, Господи, душу его...
А RAR`чик просто открывался...
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах?\n- Второй том - patch к первому...
Зависание есть самое устойчивое состояние системы.
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Webанутые...
Intel inside is nоt a trademark - it`s a WARNING!
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Я мылю, следовательно, существую
Пpишел, yвидел, ... ЗАГРУЗИЛ!
Пройдут года, и к вам я прозвонюсь...
Глаза боятся, а руки DELают!
Я люблю работать с компьютерами больше, чем с людьми. Хотя среди компов тоже есть подонки...
Device nоt ready - девица не готова!
И Бейсик - сын ошибок трудных и Клипер Парадоксов друг...
- В чем заключается многозадачность Windоws?\n- Она глючит и работает одновременно.
Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - CONNECT хороший!
IBM = I Buy Macintоsh.
Ламеp - это вскипевший чайник.
Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами.
Идет коннект, качается, срываясь на ходу...
Люди гибнут за hardware!
От великого до смешного - один bug...
Нажмите Esc... Все, можно отпускать!
ICQ: 18401555, IQ: существенно меньше.
Нафига нам нужен ум, если мы играем в DOOM!
Скажи-ка, дядя, ведь не RAR`ом?
Hу сколько можно повторять - Shut dоwn!
CONNECT приходит и уходит, а BUSY - это навсегда.
У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...
...Человек с дружественным интерфейсом...
Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
Я не модератор. Это я просто так выгляжу...
Copyright: скопиpовано веpно!
Мои программы не зацикливаются... не зацикливаются...
В России две беды: ламеры и конэкт на 9600
Страница показывалась КОИ-как...
Темная ночь. Только байты свистят по Москве...
Мышка побежала, хвостиком махнула - сервер и упал.
~!@#$%^&* - это раскладка клавиатуры, а не то, что вы подумали!
Army of Lamers.
Поделись мессагою своей, и она к тебе не раз еще вернется.
Хороший СисОп - пьяный СисОп...
Эх, жизнь моя hardware!
Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-...
Windows 98 испугалась и наложила в своп.
Windows: Дружественный интерфейс - всего чуть больше 10МБ help-файлов.
Windows 00 - корректное решение проблемы 2000 года.
Windows - программа многозадачная: одновременно работает и глючит.
Теперь ваше слово, товарищ Браузер!!!
Кончились глюки? Ничего скоро выйдет новая версия Windows!
Вирусов, работающих под OS/2 нет. Под OS/2 вообще ничего не работает.
Пиво, водка, чёрный хлеб - подключайся к фидонет...
Инстинкт автосохранения.
После установки OS/2 я стал аккуратнее относится к словам "Трап самолета"...
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
"Компьютер никогда не заменит человека." © Людоед.
Продам мышку для коврика.
Россия - страна недокументированных возможностей.
Всегда бывает мало денег и оперативной памяти.
Лучше mоdеm в COМ'е, чем Provider в dоwn'е!
Люди делятся на две категории. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат - "Куда катится этот мир?".
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.\nОптимист считает, что стакан наполовину полон.\nПрограммист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.
А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:\nа) Хочется мужчину, но нету\nб) Мужчина есть, но не хочется
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Почему-то создается впечатление, что для современной женщины быть на публике без трусов проще, чем без макияжа.
* Админ спит - значит, система работает!
* Админ не заснул, он перегружается!
* Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
* Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
* Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
* Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
* В отличии от Windows Админ не многозадачен!
* Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
* Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
* Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
* Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс!
* FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
* Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
* Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
* Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в.... - хотя лучше Вам этого не знать.
* Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
* Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
* Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
* Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
* Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций).
* Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
* Админ не грустный, он завис.
* Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
* Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
* Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
* Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
* Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
* Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
Очень даже многие благодаря хорошему пинку приобретают способность летать. (С) V.Kushnir
Что поделать я такой - счастье женщины любой, и другое дело ты - крах любой мужской мечты
Программисты не умирают, они просто теряют память...
Отец: Сынок, в жизни ни в чем нельзя быть уверенным.\nСын: Ты уверен, папа?\nОтец: Абсолютно.
"секрет в бухгалтерии - это значит, что кто-то затаил г.вно в отношении окружающих" ;)
Стану озером. Буду лежать и отражать облака.
- Доктор, у меня мания величия!\n-Да что ты знаешь о мании величия, жалкая ничтожная личность!
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом
Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить
Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению
Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально
Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку
Да здравствует долой!
Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха
Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...
Императорские пингвины потребовали причислить их к дому Романовых
Она принимает натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо на глазах
Учёные утверждают, что скрещивание коня и овцы не даёт потомства - но рождение ребёнка в семье у Тарзана и Королёвой доказывает совершенно обратное..
Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею
Скупой платит дважды, женатый - всегда.
В нашей стране острит каждый - уже тем, что живёт в ней: (М.Мишин)
НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги
Ищу работу, не связанную с работой
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде время умирать - а НЕКОГДА!
Дpyг - это человек, котоpый знает о вас все и все же испытывает к вам симпатию
Наконец удалось выяснить причину появления загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму
Водка - вымиральная вода...
Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи (Степан Кузнецов)
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его
Да не оборзеет рука берущего
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
Спокойнее относитесь к выбору ракурса при фотосъемке расстрела
Я так быстро вспомнил о чем забыл, что сразу забыл о чем вспомнил...
Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать
"Отсель грозить мы будем шведам, здесь будет город заражен".\nПетр I о Чернобыле ;)
Гриб растет возле дорожки \nГолова на тонкой ножке.... \nЭто, баратцы, псилоциб - \nОфигительнейший гриб!
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.\nА люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Tory: почему то людей, которых мы не понимаем, мы называем сумасшедшими, а которые не понимают нас - дураками\nSmit: поэтому все дураки думают, что вокруг них одни сумасшедшие, а все сумасшедшие - что вокруг них одни дураки:)