АНЕКДОТЫ

- Садись есть!

- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

- Можно, и не забудь доложить в КГБ.

- Папа, а где дедушка?

- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".

- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Однажды на день рождения Малышу подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Бл*дь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

- Еврей?

Мужик отвечает:

- Ага.

Рыбка:

- Лучше зажарь...

- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на Ан-2!

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?..

На что гаишник ему отвечает:

- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:

- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!

- Почему?!

- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?

- Ну и что?!

- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.

- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.

- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...

И щука сыто рыгнула.

Пассажир у стюардессы спрашивает:

- А где у вас тут курят?

- А нигде, у нас вообще не курят...

- Почему?!

- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

Вниманию пассажиров!

Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х..й знает почему.

Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

C-150: Tower this is can you give us a ground speed please?

Tower: Roger N-1234 we show you at 110 knots

Mooney: (Showing off a bit) tower this is N-5678 can you give US a ground speed please?

Tower: Roger that N-5678 we show you at 201 knots

F-18: (Showing off a lot and said with a Texas drawl). Heh Heh.. tower how about XXXX, can you give US a ground speed please?

Tower: Roger XXXX we show you at 580 knots.

... then in a distant crackly voice,

"Tower, we'd like a ground speed too please..."

Tower: Ummmm ahhh .... must be something wrong with our equipment here, I show you at 1500 knots sir.

"No sir, this is a SR-71. Thank you for the reading."

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

У доктора в кабинете.

- Доктор, у меня х..й не стоит!

Доктор с опаской оглядывается по сторонам.

- А кого это ты здесь e..ть собрался?

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:

- Что за гадость у тебя громыхает!?

- Пап, это же "Рамштайн"!

- Суровую музыку твой еврей пишет...

Профессора математики спрашивают:

- Вы пойдёте голосовать?

- Нет.

- Почему,профессор?

- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет.

- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?

- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Вваливается как–то мужик в бар, выпивает сто грамм и говорит бармену:

— Сейчас я тебе такой анекдот расскажу про латышей, умрешь со смеху!

— Хорошо, только учти: я латыш; вон те два бугая за столиком тоже латыши; и вышибала у нас из Латгале; сейчас я позову повара, он реально гигантский верзила из Вентспилса, и мы все будем слушать твой анекдот. Ты готов рассказывать?

— ОК, ОК, я буду рассказывать мед–лен–но!

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- *лядь, нам тут не до шуток!

Про програмииста.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин. Дает инстуркцию. Купи палку колбасы, если будут яйца, то купи десяток.

В результате муж приносит десять палок колбасы. Жена удивляется. На что муж ей отвечает, что в магазине были яйца, поэтому купил десяток палок колбасы.

- Мы где? - спросил прохожего Холмс.
Тот замялся, а потом ответил:
- В Лондоне!
- Спасибо...

- Как странно, Ватсон, встретить с утра в Лондоне программиста.
- Почему, Холмс, Вы решили, что он программист
- Элементарно, друг! Он долго думал, ответил абсолютно точно, и его ответ оказался бесполезен.

poppy2000 Написал:
-------------------------------------------------------
> Про програмииста.
>
> Жена отправляет мужа-программиста в магазин. Дает
> инстуркцию. Купи палку колбасы, если будут яйца,
> то купи десяток.
>
> В результате муж приносит десять палок колбасы.
> Жена удивляется. На что муж ей отвечает, что в
> магазине были яйца, поэтому купил десяток палок
> колбасы.
Что-то тут не вяжется с логикой или я чего-то не допонимаю... :-(

В чате.
Юзер пишет:
"Яжеговорюпробелнепечатает",
Программист отвечает:
"Попробуй_вот_так",
1С-ник добавляет:
"ГлавноеЧтобыРаботалШифт".

"Преведкакдилафоткаестьсколькотибелетпереспим?" (с)

Vladko Написал:
-------------------------------------------------------
> poppy2000 Написал:
> --------------------------------------------------
> -----
> > Про програмииста.
> >
> > Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
> Дает
> > инстуркцию. Купи палку колбасы, если будут
> яйца,
> > то купи десяток.
> >
> > В результате муж приносит десять палок
> колбасы.

> Что-то тут не вяжется с логикой или я чего-то не
> допонимаю... :-(



Объясняю для 1Сников:
Было предоставлено ТЗ: Надо купить 1 колбасу. Если же есть яйца - тогда купить 10. (Чего 10 - не сказано!)
По данному ТЗ был сделан такой код:

Регистр.Покупки.Товар=Колбаса;
Регистр.Покупки.Количество=1;
Если СписокНаличествующихТоваров.Принадлежит(Яйцо)=1 Тогда
Регистр.Покупки.Количество=10;
КонецЕсли;
Регистр.Покупки.ДвижениеПриходвыполнить();

:D

AlexQC Написал:
-------------------------------------------------------
> Было предоставлено ТЗ: Надо купить 1 колбасу. Если
> же есть яйца - тогда купить 10. (Чего 10 - не
> сказано!)
У меня в голове ТЗ представилось в виде:
Надо купить колбасу 1 шт. Если же есть яйца - тогда купить 1 дес. ;-)
Регистр.Покупки.Товар=Колбаса;
Регистр.Покупки.Количество=1;
Если СписокНаличествующихТоваров.Принадлежит(Яйцо)=1 Тогда
Регистр.Покупки.Количество=1;
КонецЕсли;
Регистр.Покупки.ДвижениеПриходвыполнить();

Ну в таком случае должен быть учет в разрезе единиц (напомню, там была палка колбасы):

Регистр.Покупки.Единица=Палка;
Регистр.Покупки.Количество=1;
//***
Если СписокНаличествующихТоваров.Принадлежит(Яйцо)=1 Тогда
Регистр.Покупки.Единица=Десяток;
Регистр.Покупки.Количество=1;
КонецЕсли;
Регистр.Покупки.ДвижениеПриходвыполнить();

Вообще, строго говоря, в отмеченное //*** место также ДвижениеПриход надо вставить. Поскольку если внимательно на ТЗ посмотреть: Купить палку колбасы - это в любом случае. А если есть яйца - еще купить десяток. Так что, в итоге программер должен был не 10 колбас принести, а 11.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
--
Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий
думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в
километре
1024 метра.

женщина за рулем

Вот это сходил на рыбалку

Рыбалка!

Ты не ты когда голоден!

Смс

Бабушка рулит)

Маша и медведь)

Ожидание - реальность.