Я уже говорил, что мы живем в мире победившего добра. На какие-то, обычные еще 20 лет назад, вещи вдруг полезла какая-то обостренная реакция. В кота им тапком не кинь, на охоту ходить - зло, барашка забить – чудовищное деяние, подрались два пацана – ужас-ужас, надо психолога и всех изолировать. Нет, я понимаю, что обостренное добро все чаще призывает сломать хребет человеку ,пнувшего котика, но ведь все это из добрых побуждений. Сейчас, в общем, не об этом.
Есть у меня ощущение, что мы еще живем в эру победившего ЗОЖ-а. То есть, каких-то десять лет назад лента бы пестрела натюрмордами с водкой и селедкой, постили бы гифки с танцующими колдырями, куча фотографий женщин, потерявших бдительность в ночном клубе. Ура-ура, пятница. Всего лет 10 назад я еще со вчера бы получил 8 предложений потерять человеческий облик после работы в пятницу. Группы, обсуждения, чего-когда-где. А сейчас даже элементарного поста «Вот это мы вчера дали», разбора полетов «Где я был, почему я проснулся в другом городе и в чужой одежде» я не встречал уже очень много лет. Ну, 7-8 точно. То есть, даже если все эти вещи происходят – ими перестали делиться. Вернее, вариантов всего два – либо народ перестал ходить в загулы, либо говорить об этом стало постыдно. А фотографию салатика или себя на пробежке – как раз наоборот, стало необходимо. То есть, мы таки живем либо в эпоху победившего ЗОЖ-а, либо в предверии его.
И вот что я вам скажу. Победивший ЗОЖ, безусловно - явление позитивное. Но, видит бог, до крайности унылое и тоскливое.
Есть у меня ощущение, что мы еще живем в эру победившего ЗОЖ-а. То есть, каких-то десять лет назад лента бы пестрела натюрмордами с водкой и селедкой, постили бы гифки с танцующими колдырями, куча фотографий женщин, потерявших бдительность в ночном клубе. Ура-ура, пятница. Всего лет 10 назад я еще со вчера бы получил 8 предложений потерять человеческий облик после работы в пятницу. Группы, обсуждения, чего-когда-где. А сейчас даже элементарного поста «Вот это мы вчера дали», разбора полетов «Где я был, почему я проснулся в другом городе и в чужой одежде» я не встречал уже очень много лет. Ну, 7-8 точно. То есть, даже если все эти вещи происходят – ими перестали делиться. Вернее, вариантов всего два – либо народ перестал ходить в загулы, либо говорить об этом стало постыдно. А фотографию салатика или себя на пробежке – как раз наоборот, стало необходимо. То есть, мы таки живем либо в эпоху победившего ЗОЖ-а, либо в предверии его.
И вот что я вам скажу. Победивший ЗОЖ, безусловно - явление позитивное. Но, видит бог, до крайности унылое и тоскливое.
По теме из базы знаний
Найденные решения
Остальные ответы
Подписаться на ответы
Инфостарт бот
Сортировка:
Древо развёрнутое
Свернуть все
так сейчас это просто мода такая ЗОЖ, будет мода быть жЫрным, будут жирным....это в интернетах все накачаны, умны, зп от 100тыс и 25 см, а в жизни все иначе :))
Те, кто в 90-е постил натюрморды с водкой, сейчас или завязал, или обретается у Казанского вокзала. Или лежит себе тихо под двумя метрами земли.
Ура! Опять пришла пора любить грозу в начале мая,
И, как весенний первый гром, мешком посуды грохоча,
И разгулявшихся детей по всей платформе собирая,
Мы едем, едем на пикник в "Заветы Ильича".
В другие дни не так поймут - на головах ходить неловко,
И только в этот дивный день наружу рвется вольный дух.
Туда, в "Заветы Ильича", на долгожданную маевку
Мы едем, едем каждый год - ту-ту, чух-чух-чух-чух.
Ты твердо знаешь, старина, что этот день у всех свободен -
Мы через год и через век вновь соберемся с утреца.
Наш праздник спорта и вина свершится при любой погоде,
Наш поезд в девять-тридцать две, второй вагон с конца.
Ура ! Опять пришла пора, опять весна на белом свете,
И над проснувшейся Москвой гремит звероподобный клич.
Гуляй, рванина, веселись, играй в футбол и пей "Эрети",
Как нам в семнадцатом году и завещал Ильич.
И, как весенний первый гром, мешком посуды грохоча,
И разгулявшихся детей по всей платформе собирая,
Мы едем, едем на пикник в "Заветы Ильича".
В другие дни не так поймут - на головах ходить неловко,
И только в этот дивный день наружу рвется вольный дух.
Туда, в "Заветы Ильича", на долгожданную маевку
Мы едем, едем каждый год - ту-ту, чух-чух-чух-чух.
Ты твердо знаешь, старина, что этот день у всех свободен -
Мы через год и через век вновь соберемся с утреца.
Наш праздник спорта и вина свершится при любой погоде,
Наш поезд в девять-тридцать две, второй вагон с конца.
Ура ! Опять пришла пора, опять весна на белом свете,
И над проснувшейся Москвой гремит звероподобный клич.
Гуляй, рванина, веселись, играй в футбол и пей "Эрети",
Как нам в семнадцатом году и завещал Ильич.
Салатик и пробежка - скукота? Сходи в качалку :) А отращивать печень размером в полтушки и постить об этом... Но да здравствует разнообразие! Может и это понадобится в постапокалиптическом мире...
(21) Неудачная постановка. Напряженность и неудобность позы не вяжется с мотивом сюжета.
ЗЫ. Простите, раньше немножко увлекался фотографией. Хотя скорее всего фотку делал профи для стоков и прекрасно все понимая, знал что покупатель найдется.
ЗЫ. Простите, раньше немножко увлекался фотографией. Хотя скорее всего фотку делал профи для стоков и прекрасно все понимая, знал что покупатель найдется.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
В 30 лет - или спорт, или водка и разврат
В 40 лет - или водка или разврат
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой
В 40 лет - или водка или разврат
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой
я сдвинул дело с мёртвой точки
а оказалось что она
на самом деле тормозила
большой безжалостный пизд%ц
олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт
а оказалось что она
на самом деле тормозила
большой безжалостный пизд%ц
олегу анна подарила
минет и пену для бритья
причём сначала только пену
потом загладила конфликт
.... я скажу вам при народе Зож это вапще п...здеж....
если любите выпить - полюбите крепкий натуральный кофе без сахара - это как бы гепатопротектор.
а лопату (читать дачу) можно вполне совмещать... шашлычки там всякие... гитара... запотевшее 40+градусное....
но спать в сорокет хочется уже в своей кроватке с максимальным комфортом )))))))))))))))).
если любите выпить - полюбите крепкий натуральный кофе без сахара - это как бы гепатопротектор.
а лопату (читать дачу) можно вполне совмещать... шашлычки там всякие... гитара... запотевшее 40+градусное....
но спать в сорокет хочется уже в своей кроватке с максимальным комфортом )))))))))))))))).
(34) Однозначно. За сорокет начинаешь понимать и почему зарядка называется зарядкой и режим питания перестает быть странной опцией.
Метаболизм начинает замедляться, а старые болячки и вредные привычки начинают мерзко хихикать из-за углов. Так что, жить захочешь (нормально) - и не так раскорячишься.
Метаболизм начинает замедляться, а старые болячки и вредные привычки начинают мерзко хихикать из-за углов. Так что, жить захочешь (нормально) - и не так раскорячишься.
Была одна крайность - деструктивная, девиантная, идиоты были в почете, маразм был нормой. Пришла другая крайность, где вещи стали называться своими именами - и это, однозначно, хорошо. Я за эту крайность, когда здоровый образ жизни, спорт, полезный завтрак и все такое прочее. Странно, что топикастера данная тенденция удручает. ЗОЖ - это нормально, а алкоголизм - это болезнь. Давно пора бы уже определиться, что есть что, а то с высшим образованием многие, а мозгов как у индюка, который думал и стал блюдом (кстати, индейка - диетическое мясо - кушайте на здоровье, только сами индюками стать остерегайтесь - этот процесс незаметный...)
Сейчас коллеги на перерыве ходят подтягиваться, а не покурить. И это нормально, а вот покурить - это болезнь, от которой в зрелом возрасте с индюшиным прошитым мозгом непросто весьма избавиться...
Сейчас коллеги на перерыве ходят подтягиваться, а не покурить. И это нормально, а вот покурить - это болезнь, от которой в зрелом возрасте с индюшиным прошитым мозгом непросто весьма избавиться...
- Ти шо, айтішнік?
С презрением спросил меня водитель Uber. Это было так неожиданно, что я оторвался от телефона и непонимающе посмотрел на водителя
- Га, всі ви так реагуєте
Загоготал водитель, продолжая смотреть на дорогу. Мне кажется, он даже не смотрел на мое удивленное лицо, он просто знал, что эти слова меня вырвут из только моей реальности. Ну моей, и вашей, потому как в такси я в основном в почте, или в Facebook. Обычный такой мужик, лет 50. Весь такой мужик - мужиком: грубые пальцы, морщинистое лицо, усы. Только длиннющий нос. Вот прям Пинокио, который выбрался из книжки, и слегка поврал. И все. Обычный таксист, модель 1968го года выпуска. Он так классно смотрелся водителем Uber, что складывается впечатление, что он как в скайриме выбирал расу - водитель такси. Просто идеально попадение. При чем не такой таксист, как показывают стереотипы в картинках "Дьявол водит Лада", а похожий на чувака из сериала "Дальнобойщики". Только за рулем старого VW, а не фуры.
Самым странным была его машина. Там был огромный монитор в центре приборной панели, и зеркало! В углу зеркала была карта куда надо ехать. Оно было настолько неожиданно, и так удобно, что я невольно засмотрелся. На большом экране бегал список заказов, куда водитель иногда поглядывал, прикидывая брать или не брать. А телефон просто лежал, на зарядке. Это все выглядело настолько не стандартно, что больше походило на приборную панель Энтерпрайза в сарае в Хмельницком.
- Вот у вас в Убере приложения клевые появились!
Не выдержал я своего восхищения.
- Та шо то, то я всьо сам
Шта? Нет, ну шуточки я ожидал, но что сам? Поставил новые приложения?
- Тоесть сами? Вы поставили другие приложения?
- Нє, то в мене син вчиться, але балбєс. Ну то я його книжку взяв, та й почитав. Я раніше компьютери продавав, та троха знаю що там, шо.
- Ого! Ничего себе. А вот это зеркало вы сами сконструировали?
- На аліекспрессі купив. Там Андроід стоїть. То взагалі то авторегістратор, але екранчік гарно встав. Ну я взяв, і написав невеличку апу, з тою, з апі убера.
- ШТО?
- Та ну нормально, то в них є АПІ. Можна взяти останню поїздку, і там координати є. А там вже гугл апі дьоргаю і малюю. За три дні зробив. Бо в того убера якась гівняна навігація.
А дальше? А дальше мы молчали. Я был в шоке, водитель смотрел на дорогу. Когда мы доезжали, я таки решился его спросить:
- А чего в айти не идете, зарплата все же больше будет чем на Убере.
- Та як піду, то стану на тебе схожий.
- О Боги, что со мной не так?
- Ни дивись, їхали ми біля універу. Дівчата гарні стоять, юбки кортокі, їдешь - дивись та насолоджуйся. А ти що? Сидишь і собі в телефоні пропадаєшь. А дівчата що так вдягаються? Щоб дивились, а не ото всьо як мій син в інтернеті пропадає.
И уехал.
С презрением спросил меня водитель Uber. Это было так неожиданно, что я оторвался от телефона и непонимающе посмотрел на водителя
- Га, всі ви так реагуєте
Загоготал водитель, продолжая смотреть на дорогу. Мне кажется, он даже не смотрел на мое удивленное лицо, он просто знал, что эти слова меня вырвут из только моей реальности. Ну моей, и вашей, потому как в такси я в основном в почте, или в Facebook. Обычный такой мужик, лет 50. Весь такой мужик - мужиком: грубые пальцы, морщинистое лицо, усы. Только длиннющий нос. Вот прям Пинокио, который выбрался из книжки, и слегка поврал. И все. Обычный таксист, модель 1968го года выпуска. Он так классно смотрелся водителем Uber, что складывается впечатление, что он как в скайриме выбирал расу - водитель такси. Просто идеально попадение. При чем не такой таксист, как показывают стереотипы в картинках "Дьявол водит Лада", а похожий на чувака из сериала "Дальнобойщики". Только за рулем старого VW, а не фуры.
Самым странным была его машина. Там был огромный монитор в центре приборной панели, и зеркало! В углу зеркала была карта куда надо ехать. Оно было настолько неожиданно, и так удобно, что я невольно засмотрелся. На большом экране бегал список заказов, куда водитель иногда поглядывал, прикидывая брать или не брать. А телефон просто лежал, на зарядке. Это все выглядело настолько не стандартно, что больше походило на приборную панель Энтерпрайза в сарае в Хмельницком.
- Вот у вас в Убере приложения клевые появились!
Не выдержал я своего восхищения.
- Та шо то, то я всьо сам
Шта? Нет, ну шуточки я ожидал, но что сам? Поставил новые приложения?
- Тоесть сами? Вы поставили другие приложения?
- Нє, то в мене син вчиться, але балбєс. Ну то я його книжку взяв, та й почитав. Я раніше компьютери продавав, та троха знаю що там, шо.
- Ого! Ничего себе. А вот это зеркало вы сами сконструировали?
- На аліекспрессі купив. Там Андроід стоїть. То взагалі то авторегістратор, але екранчік гарно встав. Ну я взяв, і написав невеличку апу, з тою, з апі убера.
- ШТО?
- Та ну нормально, то в них є АПІ. Можна взяти останню поїздку, і там координати є. А там вже гугл апі дьоргаю і малюю. За три дні зробив. Бо в того убера якась гівняна навігація.
А дальше? А дальше мы молчали. Я был в шоке, водитель смотрел на дорогу. Когда мы доезжали, я таки решился его спросить:
- А чего в айти не идете, зарплата все же больше будет чем на Убере.
- Та як піду, то стану на тебе схожий.
- О Боги, что со мной не так?
- Ни дивись, їхали ми біля універу. Дівчата гарні стоять, юбки кортокі, їдешь - дивись та насолоджуйся. А ти що? Сидишь і собі в телефоні пропадаєшь. А дівчата що так вдягаються? Щоб дивились, а не ото всьо як мій син в інтернеті пропадає.
И уехал.
Ну, по крайней мере не бухать уже свои плюсы для семейного селовека, можно прыгнуть за руль при любой необходимости. Да и голова с утра не болит, и день не портачен на борьбу с похмельем..:)
в связи с повышением пенсионного возраста будем вечно молодыми! партия велела быть молодыми и красивыми значит так оно и будет вплоть до 65 лет :)
(50)- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"
Про пьяных и игривых баб
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
— Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!
А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять, что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.
Просто, девушки, зачем так подставлять парней? Парни же так не делают, нет же ни одного парня, который бы шёл по улице, поравнялся с компанией девушек и крикнул:
— Ты права, любимая, это какие–то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство, тебя ждёт потрясающая награда — это пьяный секс. Пьяный секс — это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает, что она грациозная лань, а ты думаешь, что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ.
Конечно же, перед таким сексом тебя ждёт такая вещь, как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом «Хочешь, не хочешь — ты его получишь!». Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно, что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.
© Слава Комиссаренко
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
— Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!
А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять, что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.
Просто, девушки, зачем так подставлять парней? Парни же так не делают, нет же ни одного парня, который бы шёл по улице, поравнялся с компанией девушек и крикнул:
— Ты права, любимая, это какие–то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство, тебя ждёт потрясающая награда — это пьяный секс. Пьяный секс — это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает, что она грациозная лань, а ты думаешь, что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ.
Конечно же, перед таким сексом тебя ждёт такая вещь, как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом «Хочешь, не хочешь — ты его получишь!». Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно, что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.
© Слава Комиссаренко
Для получения уведомлений об ответах подключите телеграм бот:
Инфостарт бот