Анекдот, который не стыдно рассказать бухгалтеру

- Иван Петрович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
- Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду...

Бабы из бухгалтерии ─ это шальные императрицы, которые всё никак не сядут в кабриолет и не уедут куда-нибудь.

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Муж инженер-электрик, а жена бухгалтер едут в метро. На стекле реклама очередной бухгалтерской информационной системы. И крупно сверху написано: «ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ВАЖНЕЕ, ЧЕМ ПРОВОДКИ?» Муж смотрит, смотрит, а потом спрашивает: «Не понял, а вам-то в бухгалтерии проводкИ зачем нужны?»

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Не совсем для бухгалтера, но всёже:
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Вопрос с фотофорума!
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно?
Штатив с"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь...

Семейная пара укладывается спать.
Муж говорит - я пойду почту проверю.
Ок
Утром жена просыпается и видит, как муж сидит за компом в странной позе: все пальцы на клавиатуре, а ногой пытается выдернуть штепсель из розетки...
Жена спрашивает:
- Что это с тобой?
- А я сидел в инете и тут на экране появилась девушка и надпись:
- Хочешь меня увидеть голой?
- Хочу!
- Нажми одновременно 10 клавиш!
- Ок
- А теперь, хотя бы одну отпустишь, отформатирую винчестер!!!

В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..

Хорошего бухгалтера трудно найти. Надежда Петровна, главный бухгалтер машиностроительного завода, уже десять лет во всесоюзном розыске.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель? —
Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Один аксакал хвастается другому: — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики — до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: — Как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: — Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: — Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? — Да. — Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! — А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет: — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: — Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

Бухгалтерия, состоящая из четырёх дам, достала сисадмина. Когда бухгалтерия всем составом изволила обедать он на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку. После обеда звонит разгневанная главбухша:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
- Спёрли!
- Кто спёр?
- У кого две - тот и спёр.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Директор инструктирует новую секретаршу:
- С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер,
с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с
12 до 13 часов - у меня сексуальный час.
На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.
- Что это Вы?
- Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.
- Да не я Вас, а меня в министерстве!

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам.
«Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии.
Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами.
Содержание заявлений приблизительно следующее: «Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».
Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием.
Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал.
На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней. «Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны».
Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

Из реальной жизни:
- ...кстати, Мария, какая у нас валюта баланса?
- Рубли, Павел Иванович.

Ребенок спрашивает у отца, программиста 1С:
-Папа, мы пойдем завтра в зоопарк?
-Если папа вернется с работы вовремя, тогда пойдем...КонецЕсли;

Еврейская функция не возвращает значение...

Вопрос на который легко ответит любой программист, но практически никогда обычный человек (можете проверить в своем офисе ;):
-Чему равно дважды два равно четыре ?

Ну за субботу, сказал главбух хлопнув утром рюмку водки
Сегодня же пятница, кричит жена
Ерунда, отсторнируем красным

1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола"......

25 числу посвящается...

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) - успеют.

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

Отправляет мама дочку к бабушке и наказывает ей: - "Слушай Сарочка, что бы тебе бабушка не говорила , как бы с тобой не спорила, но ты помни одно: вот эти пирожки с капустой по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!".

мда... ну и анекдот.

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука... :(

Сорри за ОФФ-ТОП

Значения как раз-таки будут одинаковыми, просто само ПРЕДСТАВЛЕНИЕ разное.
По этому, по факту ответы будут одинаковыми!

Пример: 1С вызывает данную функцию из некой DLL написанной на СИ:
сначала выполнение идёт в DLL-библиотеке
потом передается в 1С
Вопрос: требуется ли конвертация значения?

Заказчик: нужно нарисовать 5 параллельных прямых, 2 из которых будут перпендикулярны.
Программист: это невозможно! это геометрия!
Заказчик: Игнорируйте геометрию!
через некоторое время после давления на программиста Программист: сделаем...


Из видоса (прикола), поисчите в нете, он прикольно освещает вопрос постановки задачи типа "Надо сделать то, не знаю что..."

Поздравляю сисадминов с их праздникомhttps://www.youtube.com/watch?v=ha260Kb8GrY

https://www.youtube.com/watch?v=uN92ht7RCeA

Муж приходит с работы и улыбается.
Жена - что такой довольный?
Муж - А меня с работы уволили!
Жена - Ну и что ты радуешься?
Муж - Меня уволили, а остальных посадили.

Фото

Многозначная логика
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Многозна́чная ло́гика — тип формальной логики, в которой допускается более двух истинностных значений для высказываний. Первую систему многозначной логики предложил польский философ Ян Лукасевич в 1920 году[1]. В настоящее время существует очень много других систем многозначной логики, которые в свою очередь могут быть сгруппированы по классам. Важнейшими из таких классов являются частичные логики и нечёткие логики.

Содержание

1 Трёхзначные логики
2 Четырёхзначные логики
3 Конечнозначные логики
4 Бесконечнозначные логики
5 Теория вероятностей и многозначные логики
6 Примечания
7 Ссылки
8 Литература

Трёхзначные логики

Трёхзначная логика была исторически первой многозначной логикой, и является простейшим расширением двузначной логики. Перечень истинностных значений трёхзначной логики помимо «истинно» и «ложно» включает также третье значение, которое как правило трактуется как «неопределено», «неизвестно» или «ошибочно». В последнем случае логику обычно называют частичной.

В трёхзначной логике естественно не соблюдается закон исключённого третьего. Вместе с тем, важным свойством трёхзначных логик, отражающим их адекватность, является то, что все они представляют собой расширения классической двузначной логики. То есть, в предположении, что интерпретируемые символы не принимают третьего истинностного значения, семантика формул в трёхзначной логике такая же, как и в двузначной.
Четырёхзначные логики

Логика ложности FL4.[2]
Паранепротиворечивая логика.[3]
Конечнозначные логики

Конечнозначные логики (другое название — 'k'-значные) являются обобщением двузначной логики в том, что функция в ней может принимать не два значения (0 и 1), а значения от 0 до k−1. Существенным отличием 'k'-значной логики от двузначной является тот факт, что на данный момент не существует полного описания замкнутых классов при k>2. В двузначной логике напротив существует полное описание системы замкнутых классов, предложенное Эмилем Постом в 1940 году.

Существуют следующие переобозначения для функций конъюнкции и дизъюнкции:

A∧B = min(A,B)
A∨B = max(A,B)

Бесконечнозначные логики

Бесконечнозначную логику можно ввести следующим образом:

истинностное значение находится в отрезке действительных чисел от 0 до 1;
отрицание определяется как: ¬A = 1−A;
конъюнкция определяется как: A∧B = min(A, B);
дизъюнкция определяется как: A∨B = max(A, B).

К формальным системам бесконечнозначной логики могут быть отнесены системы R-функций В. Л. Рвачева[4].
Теория вероятностей и многозначные логики
Question book-4.svg


Может показаться, что теория вероятностей очень похожа на бесконечнозначную логику: вероятность соответствует истинностному значению (1=истина, 0=ложь), вероятность ненаступления какого-либо события соответствует отрицанию, вероятность одновременного наступления двух событий соответствует конъюнкции, а вероятность наступления хотя бы одного из двух событий соответствует дизъюнкции.

Однако между многозначными логиками и теорией вероятностей есть принципиальное различие: в логиках истинностное значение любой функции целиком определяется истинностным значением её аргументов, в то время как в теории вероятностей вероятность составного события зависит не только от вероятностей входящих в него событий-компонентов, но и от их зависимости друг от друга (что выражается через их условные вероятности).

Это проявляется, в частности, в том, что в теории вероятностей выполняется эквивалент «закона исключённого третьего»: вероятность того, что {некоторое событие наступит или не наступит}, всегда равна единице, в то время как в многозначных логиках закон исключённого третьего не выполняется.

В теории вероятностей выполняется также эквивалент «закона противоречия»: вероятность того, что {некоторое событие одновременно наступит и не наступит}, всегда равна 0, в то время как в многозначных логиках закон противоречия не выполняется.

В то же время существует некоторая связь между истинностными значениями вышеописанной бесконечнозначной логики и вероятностями теории вероятностей, а именно:

если a — вероятность некоторого события, то вероятность ненаступления этого события составляет 1−a;
если a и b — вероятности некоторых двух событий, то вероятность совместного наступления этих двух событий не превышает min(a, b);
если a и b — вероятности некоторых двух событий, то вероятность наступления хотя бы одного из этих двух событий больше или равна max(a, b).

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

- Девчонки, этот ваш оргазм - фигня по сравнению со сданным годовым отчётом!

Ищут пожарные,
Ищет милиция,

Ищут фотографы
В нашей столице,
Ищут давно,
Но не могут найти
Платформу стабильную,
Релиз Восемь-Три
(С)

Сегодня, отдел кадров. Они переименовали организацию и во всех печатных формах организация поменялась, кроме одной справки. В этой справке бланк с картинкой с логотипом и на картинке название не поменялось. А в отделе легкая паника, поиски где-что забыли изменить, недоумение, потом наконец звонят мне - почему на бланке название старое. )))

Мало кто знает, что кроме Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.

бессмертная тема..

Посвящается людям закрывшим выставку.

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Объявление: Требуется главный бухгалтер. График работы - год через три.

Есть такой стиль интернет поэзии - стихи пирожки, перажки

В 7.7 выводил их в окне "Совет дня" для поднятия боевого духа с утра
* * *
птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами
* * *
капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
* * *
с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё

* * *
я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги

* * *

секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих

* * *
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Минутка рекламыhttps://youtu.be/Dir0cOFmrOM

* * *
катя в инстаграме
постит неглижи
да такие с%ка
хоть экран лижи

Из всех времен года, больше всего я не люблю утро и понедельники.

Всем хорошего настроения на рабочую неделю
©


Отец сисадмин укладывает спать сына и рассказывает сказку:
— Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой компьютер, и поставил себе кучу лицензионных программ..
— Папа, папа.. а что такое лицензионных программ ???
— Спи сынок, я же сказал это сказка.

Люди делятся на 8 типов:
1) ++i;
2) i++;
3) i+=1;
4) i=i+1;
5) i:=i+1;
6) inc(i);
7) add eax, 1
8) Что это?

хе-хе, а как для двух переменных поменять значения местами не используя при этом третью переменную? :)
ЗЫ - в гугл не смотреть ;)

Пример с использованием третей переменной:


ЗЫ2 - наверное и бухгалтера можно озадачить, например в Excel ))))